J'ai commencé ça hier soir. J'aime bien les bouquins qui sont des surprises totales, on ne sait pas du tout ce qui nous attend...
Aux premières pages j'ai tout de suite accroché. J'ai même envie d'aller trouver une terrasse maintenant pour aller lire avec un coca light (j'essaye de bosser, mais je surfe sans arrêt sur internet... alors pourquoi insister ? "sors donc" me dit ma conscience ! "feignasse!" me dit ma culpabilité)

Je commence enfin à aller mieux.... J'arrive à faire des efforts niveau bouffe, je me passe de desserts, j'évite les bières, je ne grignote pas... Je ne suis toujours pas passée sous la barre des 60kg, mais si je continue il devrait y avoir de bons résultats dans les semaines à venir. Le plus dur, ça va être les restos en Bourgogne, et le week end prochain aussi où je pars au mariage de mon père (et au resto, donc). Mais il faudra que je tienne bon !
Et puis hier matin je suis retournée en cours. C'était très peu intéressant, mais j'ai pu me remettre le pied à l'étrier. Discuter avec les copines de la fac, ca m'a fait du bien, ça m'a motivé pour mon mémoire et mes fiches de lecture. D'ailleurs j'ai appris que je dois rendre l'une d'elle impérativement à la rentrée de Pâques, c'est parfait, j'ai besoin de délais pour vraiment bosser.
Et puis dans mon couple, tout va bien, c'est comme à nos débuts. On s'aime et tout est simple.
Mais LE truc qui a vraiment contribué à me rendre le moral et la motivation, c'est le soleil ! Même s'il ne fait pas encore chaud, on sent enfin le printemps et ça fait du bien....

Sinon on a fait l'expo Bonnard l'autre jour au Musée d'Art Moderne de la ville de Paris. Depuis le temps que je n'avais pas fait d'expo, ça aussi il fallait que je m'y remette.... (étudiante en histoire de l'art oblige) On a voulu faire Ingres au Louvre hier, mais too many people... ça m'a dégouté d'acheter nos billets. Une autre fois alors.

OUI je suis toujours devant mon pc, mes fesses n'ont pas bougé d'un pouce (anatomiquement parlant, il faut dire que c'est normal...)
Et alors ?

Allez allez, une deux, une deux, je me motive, je vais me laver et m'habiller, dehors il fait beau, les oiseaux chantent, les voitures klaxonnent et les machines vides m'attendent impatiemment à la laverie !

Youpi !

Joie !

..... Allo? Houston ? ....
Test - Test - Test - Y-a-t-il une présence humaine dans ces lieux ?

Pffffiiiiiouuu y a de l'écho...

Bon heu au cas où une âme errante passerait par là entre deux blogs, vous savez pas ce qu'il y a de sympa à voir au ciné en ce moment ?

Non parce que c'est pas pour dire mais heu....faut que je sorte un peu de chez moi de temps en temps. Parait qu'Edith Piaf est morte, c'est vrai ?

Un petit bilan :
- un mémoire de 80 pages à rédiger entièrement pour juin si possible (sinon septembre mais ça me fout en l'air mon été) : undone
- deux fiches de lectures à rendre avant juin : une entamée, l'autre inexistante
- une traduction d'anglais à rendre qd je veux : faite mais complètement à refaire
- 20kg de fringues éparpillés à trier et laver : ouhlala.....
- vaisselle, ménage, courses : heu non, pas encore
- commencer à réduire la quantité d'aliments que j'ingère par jour pour retrouver ma silhouette d'antan : hum. vous pouvez répéter la question?
- répondre à des mails d'amis à l'étranger (en retard depuis minimum un mois) : j'y songe....
- réserver des chambres et des restos en Bourgogne, établir la feuille de route : FAIT !!!

Bon j'ai dû faire le tour là.... après ce sont des petites choses par urgentes...enfin qui finiront par le devenir...
Mais ZE question qui se pose .... Que fais-je de mes journées ???
Je devais ce matin aller à la bibliothèque, j'ai un livre mis de côté jusqu'au 12/04 en PEB qui ensuite retourne à Brest, et j'ignore son contenu... Résultat, je me suis octroyée une petite grasse matinée ayant décidé arbitrairement que mon sommeil de la nuit n'avait pas été satisfaisant.
Ensuite j'ai prévu de m'occuper de mes fringues, car bientôt je ne trouverai même plus mon lit, enfoui sous la montagne...
J'ai vraiment besoin de coups de pieds aux fesses en ce moment.
Je manque totalement de motivation pour tout, misère.
D'ailleurs, qu'est-ce que je fous là ?? Allez hop hop hop, sous la douche nom d'une pipe !!

Ha je suis excitée comme une puce en ce moment à l'idée de partir en week end en Bourgogne avec mon chéri !
On a acheté une carte de la région hier, et le Gault&Millau.... Un bon investissement je crois. On a déjà le Routard (bien pour les plans des villes, petites adresses, topos culturels...) et le Michelin qu'on nous a prêté (je le trouve bof, leurs commentaires sont trop succints), on est bien équipés pour un voyage de 2 jours et demi...
Et comme si ça ne suffisait pas, je passe mon temps sur le net à regarder les sites web des restaurants et maisons d'hôtes.
J'adore faire ma Gentille Organisatrice !

Si seulement je pouvais m'organiser comme ça pour mon boulot aussi... Là j'ai vraiment décroché, je ne fais plus rien alors que le délai est de plus en plus serré. Grrrrr.... !
Idem pour mon poids, je n'arrive pas à réagir alors qu'il faut vraiment que je commence à perdre qq kilos.

Nous avons réservé dans un super hôtel, avec des chambres magnifiques, à Saint-Amour (ce n'est même pas fait exprès), cadeau de mon chéri pour marquer nos "1 an" !
Et puis nous passerons aussi une nuit à Beaune. Maintenant il faut que je fasse la feuille de route pour décider où nous irons dormir la nuit qui nous reste... Surement un petit village sur la route des vins entre Beaune et Mâcon.

Et le week-end d'après, mariage de mon père. Je devrais lui trouver un cadeau, et je n'ai aucune idée... C'est étrange comme situation.

Bon je retourne fouiner dans mes guides et sur internet....

Pfffiiiouuuu... Ben dis, j'allais pas bien moi hier !
Peut-être que c'est le fait d'avoir mis les choses à plat, avec ma copine et dans le blog qui m'a aidé à évacuer mon spleen plus radidement ? Who knows.
Toujours est-il que là ça va bien.
En plus il fait plutôt chaud aujourd'hui, et j'ai recommencé (doucement) à m'atteler au boulot. C'est un début, il faut que je m'y remette sérieusement...

Demain la grève. Mon copain dormira chez moi ce soir, histoire qu'on ne soit pas bloqués tous les deux dans deux coins différents de Paris.

Dans deux semaines on va se faire un petit week end en Bourgogne, région que je ne connais absolument pas. J'ai hâte ! Au programme, on va déjà faire Beaune, Autun, Mâcon. J'aimerai bien passer par Dijon pour voir la Chartreuse de Champmol, tant étudiée en cours... Et puis chambres d'hôtes, restaus gastros, visite de caves... En deux jours, je ne sais pas comment on va s'en sortir.
Une chose est sure, c'est pas demain que je m'attaque à perdre mes kilos en trop....
Arghhh ! Avant j'y arrivais très bien, perdre du poids sur un court terme. Mais là ça fait un an que je me dis qu'il faut que je perde 5kg et au lieu de ça j'en ai pris 3.

Bon bref, la situation est grave mais pas désespérée...

Dans une heure je dois partir au babysitting. Misère, j'aurais bien glandouillé jusqu'à ce soir.
Ca mérite bien une préparation psychologique... Je vais m'y mettre.

Bon ça ne va pas du tout.... Pourtant tout va bien.
Mais il y a quelque chose de sournois et sous-jacent qui me détruit à petit feu et déteint sur lui. Le fait qu'il aille mal, se sente dépressif, malade, à côté de ses pompes, tire en quelque sorte la sonnette d'alarme pour moi, me montre que je dois réagir, ne serait-ce que pour lui.
Mais comment puis-je l'aider, je ne sais pas quel est le problème, ni comment le résoudre chez moi.
Je me sens à la fois mélancolique et éprouvant un manque, et en même temps heureuse et comblée.
Quel est ce paradoxe stupide qui nous bouffe tous les deux ?
Je l'aime et ne le remets pas en cause, pourtant, il y a quelque chose dans l'air, un parfum d'insatisfaction qui prend sa source on ne sait où.
Si encore je savais ce que je voulais ? Par quoi passe mon bonheur ?
En ce moment j'essaye surtout de le rendre heureux lui, car il est plus simple que moi et ne demande qu'à ce que je l'aime. Il sait que c'est le cas mais il semble ne plus avoir confiance en moi, et quelque part il a raison. Moi même je me redoute, ne sais de quoi je suis capable puisque je ne sais pas où je veux aller....
C'est très étrange ce que j'éprouve depuis qq semaines. Un peu le reflet d'une dépression car j'ai déconnecté de la réalité, des impératifs, plus rien ne semble me toucher ou avoir d'importance, les choses flottent autour de moi, je me suis débranchée, vidée. Et je me remets à pleurer de temps en temps pour me soulager d'un poids non identifiable. Un vague à l'âme, une période de remise en cause sur laquelle j'ai du mal à mettre des mots car elle est masquée par le bonheur de mon couple, celui d'être avec lui.
Et puis la culpabilité aussi.... de lui faire du mal indirectement sans pouvoir vraiment y remédier, de le voir se consumer sous mes yeux, lui comme notre couple, presque passivement.
Cet autre du net perd peu à peu de son importance, le fantasme se délite, n'a plus de substance. Mais au lieu de rendre les choses plus simples, de ne plus avoir à me poser de questions à son sujet, rien ne change, mon état est stagnant.
J'ai vu ma meilleure amie aujourd'hui, je lui ai parlé de tout ça. Elle est la 3eme personne à me conseiller d'aller voir un psy. J'y pense, mais pas assez sérieusement. J'attends quelque chose, mais quoi ? Un évènement déclencheur, soit de rétablissement, soit de détérioration. J'ai tendance à croire que ce pourrait être la rencontre avec l'inconnu du net, même si je n'ai aucune illusion à son sujet. Alors attendons ça, ensuite j'aviserai.... Je veux aussi attendre ce petit week end que l'on a prévu tous les deux pour nos un an, voir comment les choses vont se dérouler entre nous, s'il y a toujours lieu d'être inquiète pour moi, pour lui, pour nous.
Avril devrait apporter des éclaircies sur le brouillard ambiant.

Je l'ai commencé hier soir dans mon lit. Pour l'instant ça me plait beaucoup, je suis heureuse de retrouver le goût de la lecture :-)
Note à suivre.... quand j'aurais terminé le livre.

Ca y est, c'est le Printemps...

Pourtant en regardant par la fenêtre, pas vraiment de changement. Il pleut, il fait gris et certainement froid (pas encore sortie... je me prépare psychologiquement à prendre ma douche).
Mais ce n'est pas grave, je suis contente d'avoir passé le cap de l'hiver, enfin nous voilà à ma saison préférée, les beaux jours ne tarderont plus...
J'ai tellement de souvenirs liés au printemps quand j'étais enfant... mon anniversaire en mai fêté sur la plage, les jeux dans le jardin avec mon frère, les ballades à vélo.
Cette année je passerai mon anniversaire à Edinburgh, à réviser pour un partiel, et je resterai ensuite à Paris, pour bosser mon mémoire. Je suis tellement en retard dans mon boulot.... le temps va passer très vite.